婚姻中，伴侣越是贬损你，越说明这些事实真相

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之前在深圳跟一位易学老师学习过几年。

我问，经营好婚姻最核心的是什么？

他说，对方着想

两个人相处，如果一旦失去这个原点，那么相互贬损、指责这样的“软暴力”，就会越来越多，比例越来越大，最后导致关系一点点走向恶化。

后来我读到国外的一个研究，也正好印证了老师的说法。

这个研究表明，婚姻氛围总体幸福和谐的关键，是把“消极互动”控制在一定比例。

当“消极互动”的比例高到一定程度，关系就容易进入相互强化的负循环，最后导致关系走向恶化。

01 从来没有“对事不对人”

无论是同事，还是夫妻，和睦相处的前提是彼此对对方有基本的“认可”。

没有基本的“认可”，就没有基本的欣赏和尊重。

一段关系，如果一开始“不认可”的比例过重，两个人大概率就是在本能情绪的驱动下，在各个方面找对方的不是。

然后把“对事不对人”，当成自己发泄不满情绪的借口。

但从来没有“对事不对人”，“对事不对人”的背后其实都是对人有意见。

如果一个人真正认可和尊重你这个人，那么，即使你犯了错，对方的处理方式也一定是理性沟通，相互商量，好好说话。

上来就指责、贬损、打压，不好好说话，最根本的原因，还是对人有相当程度的“不认可”和“有意见”。

带着这种“不认可”的两个人，相处得越久，就越有可能发展成明里暗里相互找茬，相互贬损，相互指责的相处模式。

挑剔、指责、嫌弃的比例越来越大，欣赏、信任、支持的比例越来越小。

最终关系分崩离析。

02 以大部分人的修为和见识，本就很难处理好和别人的关系

在一段访谈中，陈丹青引用了托尔斯泰的一段话：

食欲很难克服，性欲极难克服，虚荣无法克服。

虚荣，展示优越感，是人性中最难以克服的东西。

如果欺负一个人不用付出代价，大部分人都很难控制住通过欺负人、打压人带来获得快感和优越感。

原本一开始朋友之间的“指导”和“帮助”，如果被指导的一方太卑微，而指导的一方本身修为不够，就容易导致所谓的“指导”，渐渐变成充满戾气的打压和指控。

有机会欺负人，而能控制住自己不欺负人的人很少，这需要相当的道德自觉。

对大部分人而言，人性中的这种劣根性和阴暗面，你只要给他机会，他就会肆无忌惮的释放出来。

人很难学会和得到自己没有见过的东西，婚姻也会如此。

很多人，从小到大没有见过美好的婚姻，相反不好的婚姻倒是见了一大堆。

所以默认所有的婚姻（当然也包括他自己的婚姻），就是吵吵闹闹，鸡飞狗跳。

他们很难设想和接受，婚姻关系中，尽然真的可以充满欣赏、信任、尊重、关心和支持。

明明是自己“爱无能”，明明是自己“麻木”，当伴侣要求被欣赏、被关注、被支持的时候，反而被对方指责为“不成熟”、“不懂事”。

他贬损的其实不是你，换另外一个人来，他照样会贬损。

他不光和你搞不好关系，他和其他人也搞不好关系。

因为这就是他当下的修为和见识。

03 别当蠢人、笨人

越无能、愚蠢的人，越喜欢贬损和自己关系亲近的人（包括伴侣、孩子、父母），而对外人笑脸相迎。

因为他默认欺负这些人，自己不用付出任何代价，但欺负外人，会有成本。

你对一段关系的“发心”，很大程度上决定了关系的走向和质量。

聪明智慧的人，会把关系往“向善向好”的大方向推。

而蠢人笨人，总喜欢把把伴侣搞得伤痕累累，把自己的生活搞得鸡飞狗跳，危机重重，还自认为没错。

如果想要一段高质量的关系（无论是男女关系，还是朋友关系），你要能付出自己最大的信任、关心和包容。

做不到这样的“起心动念”，就不要怪自己得到的尽是低质量关系。

好的婚姻，不是没有“消极互动”，而是有能让“消极互动”不至于扩大化的“动力”。

这个“动力”，我以为就藏着那位易学老师回答我的那几个字里：为对方着想。

把对方当人，认认真真的把对方当成自己生命里最重要，最需要珍视和保护的人。

关于作者：

211本科，进过工厂，做过销冠（业绩占公司60%）

以《毛选》《原则》《孙子兵法》等10部经典为基础理论创业

文章聚焦两大主题：变强、变富

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